Ich sehe gerade, dass ich meinen tausendsten um drei Tage verpennt habe. Dann isses auch egal.

Und das ist ja das blöde an Onlineshops: man ist nicht mehr vis-à-vis mit dem Verkäufer. Da schreiben die mir doch, dass die Rückerstattung des Kaufpreises des nicht lieferbaren Artikels auf meinen Wunsch hin veranlasst wird. Ich hatte tatsächlich erwartet, dass so etwas selbstverständlich sei. Aber da habe ich wohl nicht mit der Dickfälligkeit eines Verkäufers gerechnet.

Ich denke, mein Kalender ist fehlerhaft. Er zeigt Dezember.

Ich frage mich, was wohl passiert, wenn man Fred vom Jupiter, Mork vom Ork und Schlupp vom grünen Stern zusammen in ein Zimmer sperrt...

cut1977 hat mir ein Stöckchen an den Kopf geworfen.

Was ist deine Lieblingsmusik beim Putzen?
Sophia – People Are Like Seasons

Wenn du putzt, hörst du dann Musik?
Nein, davon bekomme ich Stresspusteln.

Wann wurdest du das letzte Mal mit halben Hähnchen beworfen?
Es hat nie jemand ein halbes Hähnchen nach mir geschmissen.

Wenn du eine Kartoffel wärst, welche Sorte wäre das?
Eine, die in einem Sack landet auf dem steht: Nur für Schweinemast und Bundeswehr.

Wurdest du je von einem Tier angepöbelt?
Ja, von meinem Meerschweinchen, nachdem ich ihm drei Minuten lang Haare am Arsch ausgerissen habe.

Wie ist der Name deiner Zimmerpflanze?
Totes-trockenes-Ding-da.

Was ist das Riskanteste, das du je gegessen hast?
Eine Pizza bei „Deep Pan Pizza“.

Bist du mit Wasserschweinen verwandt?
Nein, aber man sagt mir nach, verdächtige Gemeinsamkeiten mit Meerschweinchen zu haben.

Gibt es einen richtig schlechten Film, den du trotzdem irgendwie magst?
Der heißt Hairspray.

Ist deine Finanzplanung außerirdisch?
Ich plane das nicht.

Wie lautet dein schönster Fluch?
Arschkrampenzeit

Als was wirst du wiedergeboren werden?
Ich habe die ganze Zeit die Frage nicht richtig gelesen. Ich hatte geglaubt gelesen zu haben: als was möchtest Du wiedergeboren werden? Aber das steht hier gar nicht, hier steht: [a]ls was wirst du wiedergeboren werden?

Kannst du Dialekte nicht sprechen?
Wer Dialekte nachmacht oder fälscht, oder nachgemachte oder gefälschte sich verschafft und in Umlauf bringt, wird mit Zipfelklatschern nicht unter 200 Hieben bestraft.

Hast du einmal mit einem Metzger gekämpft?
Ja, einmal. Allerdings war der gar kein Metzger und wir haben auch nicht gekämpft.

Hast du einen Nationalpark adoptiert?
Hier laufen gleich zwei von der Sorte herum.

Gibst du belegten Brötchen Namen?
Nur, wenn mir nach Smalltalk ist.

Hast du aggressive Gedanken, während du im Keller angekettet zum Schlafen gezwungen wirst?
Schlafen ist Frieden.

Kannst du Dialekte charmant aussprechen?
Gegenfrage: wieso sollte man dieses Wort charmant aussprechen?

Wenn du eine Karikatur wärst, was wärst du dann?
Vermutlich eine Mischung aus dem HB- und dem Sandmännchen.

Was könntest du verdrücken, wenn du hungrig wie ein Schwein auf Toast wärst?
Ein Schwein auf Toast ist in der Regel tot und nicht hungrig. Insofern wohl Pizza.

Wann hast du zuletzt einen Purzelbaum gemacht?
In Gedanken am 28. Oktober 2006.

Du blutest stark, was tust du?
Stark bluten.

Habe ich eine Meise?
Habe ich eine Meise?


Ich habe gelernt, dass man Stöckchen nicht behalten darf, sondern ebenfalls jemand anderes bewerfen muss. Ich werfe in eine Richtung, grey on grey. Von anderen weiß ich keine Adressen.

Gestern laufen und heute Badminton. Es tut gut, sich wieder zu bewegen, es baut außerdem Anspannungen ab und man weiß wenigstens, wovon man (zumindest ein bisschen) abends kaputt ist. Ich hoffe doch mal, dass ich es endlich einmal durchhalte, halbwegs regelmäßig - wenigstens einmal die Woche - wieder einer solchen Tätigkeit nachzugehen. Wenn ich bedenke, dass ich zu meinen "besten" Zeiten mindestens viermal die Woche, eher mehr, Sport getrieben habe, ist eine solche Bilanz fast schon traurig. Übertreiben muss man es sicher auch nicht, aber ungefähr einmal die Woche sollte ich meinen Arsch doch wohl bewegt bekommen. Also einen neuen Anlauf wagen. Das ist so ähnlich, wie mit dem Rauchen aufzuhören: es gibt Menschen, die machen das immer und immer wieder.

Das neue Zelt kann gar nichts. Es hat zwar auch wieder zwanzig Euro gekostet und ist damit grundsätzlich festivaltauglich. Aber die Leistungen, die es bietet, sind mieserabel. Morgens bin ich von den Tropfen, die mir auf's Gesicht fielen aufgewacht, man kann von drinnen raus und von draußen rein gucken und vernünftige Vorrichtungen zum abspannen hat das Teil auch nicht. Damit ist es quasi "über Nacht" - nämlich gleich nach der ersten Nacht - zum zukünftigen Notfall- oder Ersatzzelt geworden. Da muss für die nächste Veranstaltung unbedingt ein neues her.

Und der Campingstuhl, den ich nach sechs Festivaleinsätzen seines Vorgängers neu anschaffen musste, ist auch gleich drauf gegangen.

Sieben Festivals hat mein 20-Euro Zelt gehalten, jetzt muss leider ein neues her. Der Staub und Dreck vom diesjährigen Hurricane haben ihm doch zu sehr zugesetzt, als dass ein "Wiederaufbau" sich noch lohnen könnte. Schade eigentlich, aber für 20 Euro hat es auch schon sehr lange gehalten.

A: "Friss Auf Zeitung."

Wer Meerschweinchen beheimatet, kann sich vielleicht etwas darunter vorstellen. Wenigstens kann ich behaupten, meine wären belesen. Allerdings bekommen die immer den ausgiebigen Finanzteil der Samstagsausgabe, den braucht sowieso kein Mensch. Mit Kultur oder politischer Bildung ist bei denen also nix.

Endlich kann ich ihn noch einmal erhalten, wenn es sein muss. Und muss ihn mir nicht mehr erhalsen.